está na hora de voltar!

Juro, juro mesmo que eu nem acredito! E que ainda não caiu na minha mente!
Contar pras duas bocudas acho que foi a melhor opção, e ver a empolgação de ambas me fez sentir a amiga mais querida!
Esse ano tudo aconteceu e ainda acontece tão rapido que não me assusto mais!
Muita gente não vai gostar muito dessa história, muita gente vai assustar. Mas quem realmente importa acho que vai gostar pelo menos um pouquinho.. né!
Eu só sei que por mais que seja dificil, e vai continuar sendo e que por mais que a vida esteja pesada, a minha empolgação não cabe em mim!
E a minha felicidade é tão grande que isso basta!

hora de partir..

... lembro exatamente e tenho as cenas na minha cabeça como se fossem fotografias!
aquela semana estava sendo tensa e intensa, a hora estava chegando, os dias passando e cada vez mais O dia se aproximando! não sabia nem o que fazer, queria fazer tudo naquele tempo que era minimo, ao mesmo tempo que sorria, chorava!
primeiro de fevereiro, só faltava um dia! cada vez mais o coração ia apertando e os pensamentos de desitencia e medo invadiam a cabeça e o coração como nunca antes havia acontecido, não estava sendo fácil ver o rosto das pessoas que estavam sempre ali comigo e saber que dali um dia eu já estaria bem longe..
o dia dois de fevereiro não podia chegar, não.. pulasse do calendário, qualquer coisa.. mais chegou!!
ver a família com aquela cara de choro, ver a vovó com o olhinho cheio de lágrimas porque a neta mais velha estava saindo do ninho e a tia babona vendo sua versão mais nova chorando por ter que deixa-las e ser quem estava indo embora chegou a ser uma tortura! mala mais ou menos arrumada, meio que me recusava a arrumar as coisas..
hora de encontrar as amigas, e se despedir das outras pessoas.. já eram tres da tarde, o cel tocava o tempo todo, e os olhos lacrimejavam sempre!
entrei no carro e olhei, lá estavam uma parte delas.. não tinha o que falar, nem o que fazer era dificil alguma reação naquele dia, para pessoas fortes isso pode ate ser mais facil.. mais pra mim nao, posso ser forte em outros aspectos mas nesse não dá!
chegamos no posto, e la estavam uma outra parte, um abraço em cada um e sentamos conversar!
os bobos, fazendo a parte deles, sendo bobos pra variar e me alegrando! mas por mais que alegrassem as horas foram passando, e tava na hora de ir pra casa e se despedir!
primeiro os meninos, meus irmãos, protetores, chatos, bobos e brigões! porem fortes, eles são homens e precisavam me passar a fortaleza deles!
chegou a hora das meninas, e cade a louca da atrasada que eu nem preciso citar quem é né!? se eu ja estava ali, quem seria a outra atrasada?! atrasada mas chegou!
todas lindas, um abraço em cada uma, frases incompletas com sempre um eu te amo muito e um se cuida no final, todas tentando passar força só que não sabiamos lidar com isso, éramos um time de onze sempre perto uma da outra e daqui a pouco seriam dez, e daqui alguns dias nove! .. o tempo estava passando e a hora estava chegando! hora de entrar pegar as malas e dar tchau pra segunda mãe, um beijo, um abraço forte e um te amo muito, obrigada por tudo! foi o que saiu!
o ultimo abraço nas meninas, nós onze abraçadas, chorando!
e nessa hora já tinha um bom pedaço de mim ficado para trás e o outro estava sendo deixado, momento o qual as palavras não saiam, o abraço era intenso e eu queria poder guardar um pouquinho de cada uma e levar em um potinho comigo..
sabia que era necessario, sabia que era pro meu "bem", e que a responsabilidade de construir um bom futuro havia chegado.. mas quem quer deixar as dez irmãs e os irmãos que a vida forneceu?!
chegou a hora, e entrar em um carro nunca doeu tanto, abraçada com o travesseiro e com o tigre de pelucia eu me desmanchava em choro, igual cena de filme o carro andando e elas de costa virada para não me verem ir embora!
e nessa hora eu comecei a acreditar que eu realmente estava indo embora!

...

e o potinho em que eu guardei um pouquinho de todos se chama coração, e desse potinho ninguém tira nada que está la dentro, guardado como tesouro..


a saudade só aumenta, eu amo voces!

(...) Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais...Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo."

Tati Bernardi

não sei..

Já não sei mais o que é criar expectativas, essa tal de expectativa gera decepção, o que muito me cansa, me irrita, e me enoja! Na verdade não me iludo mais com muitas coisas e isso chega até a me irritar um pouco!
Até porque isso me faz tornar uma pessoa fria, fria e um tanto indiferente!
Afinal, pra que acreditar sendo que não vai ser do jeito que eu sempre sonho e fantasio?! Eu já criei trezentas e cinquenta milhões formas de vidas ao lado de pessoas que não as corresponderam. E isso talvez aconteça pelo fato de nem eu mesma saber o que eu quero na maioria das situações, não saber o que eu quero, quem eu quero, porque eu quero ou porque eu não quero..?!
Aliás, pode-se dizer que a frieza sempre teve um espacinho considerável em mim, s e m p r e.
Ruins ou bons, não sei como posso classificar os meus sentimentos, não sei como classificar a minha personalidade tão questionada. Não sei o que fazer, não sei o que dizer! E na maioria das vezes, falo o que não deve ser falado na hora que não devia falar, deixo de fazer coisas que contribuirião para minha felicidade por insegurança e faço coisas que não deviam ser feitas, por impulso!
Horas penso demais, horas penso de menos.
Não sei, nunca sei, nunca tenho certeza e pelo jeito tende a continuar assim. Sempre assim!

...

Mais um domingo se foi, chuva caiu, ventos balançaram minha cortina, as intermináveis horas se passaram e mais um dia eu passei pensando em você! Admirada com as suas atitudes que eu já estou acostumada, não sei como eu ainda me surpreendo com a sua frieza, com o seu cinismo e com o seu drama, não sei por que eu ainda perco tempo em achar que suas atitudes não vão ser sempre as mesmas! Não gosto da "sinceridade", não gosto dessa realidade.. Mas vou aprender a viver com ela!

...

E a conta?

Eu era só uma menina de dezessete anos com a minha vida digamos “vulgo perfeita” e derepente eu virei uma menina longe da minha vida vulgo perfeita, o peso da responsabilidade dos dezoito anos veio antes e eu tive que me tornar mais forte do que eu sempre pensei que pudesse ser, em dias, ou melhor em segundos eu perdi o meu chão e as minhas paredes cor de rosa, tive que aprender a chorar e enxugar as gotas caídas sozinha e a ter que conviver com uma das piores dores, a dor constante da saudade!
Logo eu, tão dependente daqueles que me cercavam e cada um servia de alicerce, cada alicerce de uma espécie diferente, cada um segurando do seu jeito! com brigas, grosserias, risos, choros, bebedeiras, paciência e impaciência.. cada um me completava de um jeito, todos, sem excessão!
Me corroi por dentro o fato das mais variadas situações acontecerem, de ter uma amiga, um amigo precisando de uma conversa, uma risada, uma bobeira e eu não estar por perto, o fato de não estar presente e poder dar um abraço no dia dos aniversários de todos, de ter uma amiga grávida, um amigo pai e uma sobrinha linda vindo por ai e eu não estar acompanhando de perto!
Sinto como se vivesse uma vida que não e minha, não consigo olhar somente pra frente pois quando olho pra trás vejo que sempre fui muito mais feliz, e o melhor é que eu sabia que era feliz, sem essa de “eu era feliz e não sabia!” não.. eu era feliz e sabia e melhor do que saber, sentia!
E agora o que eu sinto, é que eu preciso estar aqui é o meu futuro que está em jogo, preciso me concentrar e estudar muito, estou batalhando e me esforçando como nunca! mas preciso de mais que isso para conseguir o almejado, os meus dezoito anos estão pesando e custando caro, posso dizer e como posso que está custando muito caro.. agora me diga.. e a conta da saudade, quem é que paga?!